Предыдущая   На главную   Содержание
 
ОПЯТЬ ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР
 

 
  
 


=====================================================================

Буратино сидит и размышляет: Непорочное зачатие, отец - плотник. Все сходится.
==================================================================

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.
================================================================
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
================================================================
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его таки застраховал...
================================================================
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.

- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.

На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.

- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить. Мне сад вспахать нужно.
==============================================================
На пороге православного храма сидят двое нищих. У одного на груди табличка "подайте бедному русскому", у другого "подайте бедному еврею". Конечно, еврею никто не подает, но зато русскому подают из принципа все и причем хорошо. Одна сердобольная бабуля подает обоим и советует еврею сменить табличку - написать что он - русский. Бабка уходит и еврей говорит русскому - Мойша! Ты слышал? Она таки будет учить нас коммерции.
===================================================================
Кто бы ни был прав - Библия или Дарвин - мы происходим, стало быть, или от евреев , или от обезьян.
====================================================================
Дело происходит в одесском трамвае. Стоит мужик, готовится к выходу.
Его сзади тянут за рукав:
- Вы на следующей таки выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И шо они вам сказали?
=====================================================================
Рабинович! А это правда, что на заданный вопрос, евреи чаще всего отвечают другим вопросом?
-А на шо вам это надо?
==============================================================
Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг вскакивает и говорит:
- Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
- Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Читает дальше. Вдруг верующий, говорит:
- О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды!
===========================================================================
Встретились два еврея. Один другому говорит:


- Послушай, Марк Абрамович, как же так получается- мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

- Так у вас какая фамилия?

-Кацман.

- Ну вот, а моя таки- Флагман!
===================================================================
Врач-психиатр: - Прежде чем приступить к лечению, я хочу, чтобы вы подробно мне рассказали всё о себе, с самого начала.
- Значит так: В начале Я создал Небо и Землю. Земля была пустынна и нестройна ...
=================================================================
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
- Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?
- Да, товарищ еврей
=====================================================================
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....
==============================================================
У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
=====================================================================
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
=======================================================
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
====================================================
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников- египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
=====================================================================
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Я узнал ажурную работу нашего раввина.
==================================================================
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня 'Мойше', здесь меня называют Моррис!
- А Это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
==================================================================
Один богатый американский еврей пригласил знаменитого скрипача Давида Ойстраха на свою виллу к обеду:
- И не забудьте взять с собой свою скрипку.
- Зачем? - удивился маЭстро. - Моя скрипка не ест.
- Вы ведь доставите нам удовольствие, сыграв что-нибудь.
- Ах, понятно. Вы принадлежите к тем меценатам, которые приглашают на обед сантехника, а на десерт просят его почистить сток в унитазе!
===================================================================
Два еврея разговаривают об общем хорошем знакомом, который недавно умер.
- Он все свое состояние оставил еврейскому детскому приюту.
- Какая щедрость! И каково Это состояние?
- Одиннадцать детей!
======================================================
Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.
=========================================================
Врач звонит своему пациенту Либерзону:
- Извините, но чек, которым Вы оплатили мой счет за лечение, вернулся назад.
Либерзон:
- Ревматизм тоже, так что мы в расчете.
======================================================
- Почему забота о пропитании жены лежит на плечах мужа, а не наоборот?

- Вскоре после сотворения Ева дала Адаму поесть, последствия этого мы расхлебываем до сих пор.
===========================================================
Из телефонного разговора:
-Рабинович, Вы уже устроились?
-Нет, ещё работаю...
============================================================
Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
"Не включайте свет" - раздался голос Бормана
"Шабат" - подумал Штирлиц......
====================================================================
Евреи обращаются к Богу :"Господи, мы уже так давно являемся
избранным народом...Нельзя ли нас переизбрать?"
Бог спрашивает :"И кого вы предлагаете взамен?"
Отвечают :"Ну, Господи, ну кого не жалко?!"
===================================================================

Мойша к Арону:Помогите избавиться от комплексов!:
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
============================================================
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

===================================================
 
be number one