Предыдущая   На главную   Содержание   Следующая
 
ЕЩЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
 
Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
==================================================================

Г-сподь диктует Моисею Тору: «...не вари козленка в молоке матери его...»

Моисей: «O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!»

Г-сподь:»Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло...»

Моисей:»Aааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!»

Г-сподь (раздраженно): «послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!

Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...»

Моисей: «Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного...»

Г-сподь (устало, махнув рукой): «э, делайте, что хотите...»
===========================================================================


Приходит еврей к раввину:
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" v посмотри, кто глаза опустил, тогда и поймешь, кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый:
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.
================================================================

Раввин едет в поезде. На его руке огромные часы. Молодой человек с верхней полки спрашивает: " Товарищ раввин, который сейчас час?"
Раввин ложится на свою полку, отворачивается к стенке и засыпает.

Утром раввин с парнем сходят с вещами в Москве.

Раввин смотрит на часы и говорит: " Сейчас девять часов утра".

Парень удивленно спрашивает: " Скажите пожалуйста, а почему вы вчера , в поезде мне не ответили ? "

А потому, говорит раввин, что если бы я ответил, завязался бы разговор, выяснилось бы, что тебе негде ночевать, я бы тебя пригласил к себе домой, ты бы соблазнил мою дочь, мне бы пришлось вас поженить.

Но ! На кой чорт мне зять, у которого даже на часы нет денег?
=========================================================================

Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
=======================================================================

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они вам присылают?
- Ну, сегодня вас прислали.

==========================================================================

Сара послала мужа вынести мусорное ведро. Проходит час, два, наконец, он возвращается.
— Абрам, где ты так долго ходил?!

— Сара, я ведь его-таки продал!

=============================================================================

В магазине висит объявление: “Евреям сметану не продавать!”

Рабинович пошел к директору, стал возмущаться, мол, что за антисемитизм. Директор отвечает:

— А вы ее пгобовали?

==========================================================================

— Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!

— Ну и что?

— Так ведь она не замужем!

— Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

==============================================================================

Сидят два еврея:

— Слушай, Абрам, какой национальности был Ленин?

— Да ну?

— Ну да!
=================================================================
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

===========================================================================

Абрам ! Ваша собака опять съела мою курицу.

— Очень кстати! Я как раз не кормил ее сегодня.
======================================================================

Сара! Мне приснился страшный сон — будто украли нашу автомашину.

— У нас же нет машины.

— Но все равно жалко.
===================================================================

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина СССР.
- Для начала, вычеркните из списка евреев! - сказал Никита Сергеевич, - а потом приходите, подумаем вместе.
====================================================================

Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.
===============================================================

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

===================================================================

Еврей в синагоге:

— Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

— И у меня та же проблема.

=========================================================================

Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну... кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

==============================================================

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.

— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»

— Там же не говориться о головном уборе!

— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!
=========================================================

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо
заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого!
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом
на этот вопрос ответит.
Мужик идет к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого!
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и Бог с ним!

================================================================

Молодой еврей спрашивает раввина:

— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

— Так женись.

— Hо ее родители против.

— Так не женись.

— Hо я ее очень люблю.

— Так женись.

— Hо и мои родители против.

— Так не женись.

— Hо я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Hо на что мы будем жить?

— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!

— Ребе, почему же я должен креститься?

— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
====================================================================


Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год
позже — позже в школу пойдет... Что мне делать?!
— Запиши его так, как есть.
— Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло…

==============================================================================

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.

— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.

— Почему ты так говоришь, ребе?

— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

-===========================================================

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
=============================================================


Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:

— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!

— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

=====================================================================

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

— Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

=================================================================
 
be number one