На главную   Содержание   Следующая
 
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ И ЮМОР
 

В аду избирают секретаря парторганизации. Предложили нестриженного и небритого мужика с бородой. Но он дал самоотвод:
- Не гожусь: не воевал, жена дворянского происхождения, много лет жил за границей, там и умер, и еще, я еврей.
Из задних рядов крик:
- Пускай назовет свое имя и фамилию!
- Карл Маркс.
---------------------------------------
Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
---------------------------
- Маня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
----------------------------------------
Лидеры ХАМАСа очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией".
- Сам ты не президент России, - сказали лидеры ХАМАСа.
--------------------------------------
Рано утром в Одессе идёт старый еврей по тротуару. Видит, на противоположной стороне улицы молодой парень куда-то спешит. Еврей его и спрашивает: молодой человек, вы в пгачечную?
- да!
- за мной будете!
---------------------------------

- Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя
_________________
Бородатый еврей с трудом тащит огромный портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на российской таможне.
- Не "что", а "кто"! Это великий Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!
_________________

Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал масло не на ту сторону!
_________________
Идет по улице еврей : с бородой, в шляпе и лапсердаке , но громко пищит.
Дpугой его спpашивает - что это с тобой?
- Таки лекаpство пpинял.
- Hу и что?
- Таки там написано на коpобочке - после пpиема - пищи!
=====================================
Инспектор отдела кадров:
- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!
_________________

Сразу после свадебной церемонии к раввину прибегает испуганный жених и чуть не плача говорит : " Ребе, я ничего не знаю и боюсь ! Научи, что с невестой делать ! "
Раввин ему быстро все объяснил, и жених убежал.
Через 10 минут возвращается довольный , и гордо сообщает: " Таки у меня близнецы будут ! "
- Иди, иди , " специалист" , отвечает раввин.
==============================
Два равина пытаются повесить на стену " Правила поведения
на форуме " иудаизм".

Один берет гвоздь , приставляет его шляпкой к стене и стучит молотком. Гвоздь, естественно, не лезет.

Второй раввин говорит : Уважаемый, и не пытайтесь, ведь этот
гвоздь от другой стены!
======================
Если спорт приносил пользу, то на каждом турнике, висело бы по три еврея.

=================================================


Человек приходит в христианский храм на исповедь и говорит: - Батюшка, я согрешил - обманул еврея.
- Это не грех, сын мой, это - чудо.
======================================================================


Рома, признайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые?
- Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе!
=============================================================

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за
кустик. Висит и молится: 'Господи, помоги!'. Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
- Что надо-то?
- Вот, сейчас упаду, помоги!
- Еврей?
- Ну!
- Мацу ешь?
- А то ж!
- В Меня веруешь?
- Верую!
- Сильно?
- Огого как!
- Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
- Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
==================================================================

К раввину приходит прихожанин и говорит:
Ребе, я хочу сделать бизнес - построить в нашем районе бассейн. Вы у нас большой мудрец, дайте хороший совет!

Раввин подумал и отвечает:
Чтобы привлечь максимум посетителей, построй три бассейна
на все вкусы : Один с горячей водой, один с холодной водой,
и один вообще без воды- для тех, кто не умеет плавать...
==================================================================
Раввину звонит прихожанин :

- Ребе, Ваша корова случайно не курит?

- Да вроде , нет , - отвечает раввин.

- Тогда, значит это у вас сарай горит...
==================================================================

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
===========================================================================

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
==================================================================

Раввин приходит в аптеку и просит что-нибудь от моли.
Ему продали коробочку нафталиновых шариков.
На другой день раввин приходит снова и просит 100 коробочек .
- Зачем вам так много ? - спрашивает продавец
- Так когда я бросаю шарики в моль, так не всегда попадаю...
================================================================

Гаишник: Что это ты везешь?

Водитель: Камыш.

Г : Зачем он тебе?

В: Это не мне , это евреям.

Г: А евреям камыш зачем?

В: Шалаш строить.

Г: А шалаш им зачем ?

В: Водку в нем пить.

Г, ( Уважительно и с пониманием) : Ну, так бы и сказал, что водку пить. Поезжай на здоровье, только осторожно...
===============================================================

Приходит атеист к раввину и говорит: 'Ребе, я не верю в Б-га'. - Рав смотрит на него: 'Ну и что? Я тоже не верю в бога'. - Тут у атеиста, образно говоря, челюсть от удивления отвисает: 'Ребе, как же так, вы не верите в Б-га, вам вроде по статусу положено верить, по профессии вашей?' - На что рав отвечает: 'Да нет, вы не понимаете. В того бога, в которого вы не верите, я тоже не верю'.
===========================================================================
 
be number one